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间，我的存在都是被外力定义的。社福的规范，学校的安排，大人的决定，医师的判断。就连离开原生家庭，都是被带走，而不是我自己走出来。

    可是现在不是。

    现在这个空间，是我选的。

    这个地址，是我填的。

    门锁，是我转的。

    也是在那个时候，我第一次想到她。

    不是以怨恨的形式，也不是以怀念，而是一种很冷静的疑问。

    如果现在的我站在她面前，她会怎麽看我。

    这个念头一开始让我很不舒服。我立刻想把它压下去，告诉自己没有必要，没有意义，也没有任何实际好处。

    但它没有消失。

    1

    接下来的几天，我开始在一些很琐碎的时刻想起她。

    整理厨房的时候

    晾衣服的时候

    去超市买东西，看到某些熟悉的品牌的时候

    那些画面都不是具T的回忆，而是一种残影，好像我的大脑在测试，我是不是已经强壮到可以承受。

    我没有立刻跟任何人说。

    包括曜廷。

    因为我知道，只要一说出口，它就会变成一件必须被讨论，被关心，被评估风险的事。而那不是我当时要的。

    我只是想确认一件事。

    确认我现在是不是站在一